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我不再过去bar了。
前一阵子的我还是每天报到。
但，却不再坐在吧台边那个我专属的座位，而是转移到店里的阴暗角落观察着。
到底哪个人会是他？
往来频繁的人潮，让我完全无法臆测。每个人都像是他，每个人又都不是他。
我不再与任何人谈笑，也不再接受任何人的邀约。除了怕他会生气，也是真的无法再对任何人產生兴趣。
随着时间流逝，我的脾气也越来越暴躁，几个不识相的都被我狠狠打趴在地上。
每个人都在讶异我的转变，说我从原先任性骄纵的猫变成负了伤的狼，谁都无法轻易靠近。
说我是狼还算是恭维的了……我觉得自己根本是只丧家之犬，傻傻地坐在这里等着那个人出现。
甚至故意喝醉的夜晚，他也都没有再出现过……
现在我不再过去店里了！
有点像是赌气，气他的狠心拋弃；又有点害怕，怕他真的只是想玩弄我而已。但……更大的原因是我无法再承受那不断累积的期盼与失落。
我把全部的精力转移到工作上，藉此想再肯定自己什么，遗忘什么……
紧盯着电脑萤幕上的报表，我要在那乍看之下完美无误中其中抓出什么破绽。如果没有，就可以顺利提交出去——连我都找不到，政府单位那些公务人员就更不可能找到任何破绽。
检查完报表后，我就坐在电脑桌前发呆。最近总是这样，脑袋里空空的、乱乱的……常常故意把自己用的很累，但是却睡不着。最常就是像这样一路发呆到天亮，在半睡半醒间补充体力，继续进行下一份的工作。
我不知道这样算不算是失恋症候群……毕竟，我没有恋爱过。
自从离家后我不再轻易信任他人。年仅十八岁的少年要在社会讨饭吃是不容易的，而天真与信任往往会是害死自己的最佳工具。
凭藉自己的所学，我开始在这个世界中打滚。刚开始的几年只能在人家手下做事，吃了几次闷亏，为人作嫁。但不否认也从中学习到不少东西。后来在老板的建议与资助下才自己跳出来做，慢慢也做的风生水起，近几年光接老客户的案子就足够我开销了。
当真日子安逸久了就会使人松懈吗？
一向坚决只与人交流肉体绝不交心的我，竟然就这样傻傻地把自己的心给丢了，还丢在一个身份不明的傢伙身上。
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